ひたすら輝く赤い星
こんにちは。気持ちを整理するためになにか文章にしようと思ったんですが、いざ開いてみるとどうすればいいか悩みますね。
これは私のメモのようなものです。感情のメモ。整理をするためのメモ。
どう切り出せればいいか分からなくなったので、とりあえず順を追って話してみようと思います。
4月15日、ちょうど10時に起きていつも通りTwitterを開けました。関ジャニ∞のオタク(というかジャニオタ)やってると寝てる間に世界が変わってることがよくありますから。TLを追っていけば、いつも通り日曜の朝に見慣れたニチアサツイートがあり、その一番上に「なんかメールが来てる」というツイートがありました。メールか〜と思ってフォルダ開けてみてみれば、「メンバーからのお知らせ」と言った趣旨のメール。正直、ざっと血の気が引きました。2日ほど前にあった週刊誌は笑い飛ばしたような人間です。所詮、三文記事ですから。何も知らない人が想像で書いたんだって笑ってました。今でもあの記事はねぇな、って思います。それでも頼むから何もなくあって欲しいとあのいやに落ち着いたメールの文面を見て思いました。
そこから1時間くらいかなぁ。色々考えてました。人生で初めて朝食が喉を通らなくなるくらい。でも他人のつぶやきで知るのも嫌でした、自分の目で見たかったから。だから、ノートパソコンを用意してずっと正座をして待っていました。あんなに長い1時間、もう無いかもしれないですね。
11:00になって、すばるくんの言葉の二文目を見て最初に自分の口から出たのは「なんでなん」でした。読み進めれば読み進めるほど彼の文章から強い意志を感じました。理解もしました。でも何度も「メンバー」と出てくるのを見て、この人は関ジャニ∞が好きなのになぜってやっぱり思いました。頭で一応理解したときにはもう泣いてました。そして読み進めると、メンバーのコメントが落ち着いてるように見えて私も落ち着かなきゃなんて思いもしました。今見たらそんなことなかったんだけど。
テレビをつけてみると、泣いてる横山さんが映ってて。今日が来なければ、と言ってて。喉元がぎゅっとなりました。好きな人が泣いてるところは見たくないのに。でも会見を見れたのは良かったと今も思います。あの本人達の言葉を届けてもらった時点でやっぱり一度落ち着いたから。
コメントも会見も今まで出ていたしょうもない推測をあざ笑うかのようなもので、この人たちはすごいなと思いました。
バラエティ番組が嫌になったとか？という質問に表情を緩めて「責任をもって否定させていただきます」と言ったすばるくん。先輩からの影響や、先輩に相談などはされましたか？という質問にと食い気味で否定していくすばるくん。あの姿を見て、あーやっぱりすばるくんが好きだー、だってめちゃくちゃかっこいいんですもん。
「(一番印象的なことは)楽屋の雰囲気」
これを聞けたのも嬉しかったなぁ。関ジャニ∞はあまりにも楽屋が大好きだなって度々思うんですが、渋谷すばるが21年間アイドルを続けた中で一番印象に残ったのがこの日常風景だったってすごいですよね。すばるくんは私が想像出来ないほどのたくさんの景色を客席を経験をしているのに、そこで選ぶのはメンバー7人だけで過ごした空間なのかって。
すべてを通して完璧で完全な会見だったと思います。あんなの見たら私たち、悲しんで寂しがるしか残ってないもん。なんでと思ったことも全部聞いてくれていた。最善策をいくつもいくつも用意して聞いていた。多分、私が思いつくことなんて全部聞いてくれてたんですよね。「どうして」が無くなったらあとはもう悲しみを消化するしかなくって、でもそれはみんなもそうなのかなぁって。それぞれの感情を顔に浮かべたままの彼らを見てそう思いました。分からないけどね。
いっそ嫌いと言えたら良かったのに、でもあんなの見て嫌いなんて言えなくて、むしろやっぱりこの人達のこと好きだなとまで思って。こんな時まで好きだって思わされるとはなぁ…ずるい。関ジャニ∞を好きになった過去の私は大正解だとおもう。
今日の朝起きた時に、あれ夢じゃなかったんだってショックでした。また最初の気持ちに戻っちゃったんですよね。テレビを付けたらどこもかしこもこの話題で、あっ本当だったんだーって。今日の方がこんなにしんどいなんて思ってもなかったし。なんか何を見ても渋谷すばるがいなくなるとは思えなくて、本当に？って気持ちが今はとても大きいです。多分、これはきっと6人になった姿を見ても思うと思います。
永遠なんてないとは分かってたつもりなんですけどね。「自分のグループは大丈夫」なんて心の隅で思ってたんですよ、恐ろしいことに。だから何見ても思考と感情は一致してないし、心の整理がつくことがむしろ怖い。時間が解決するとはいうけれど、それはどれだけの時間をかければいいのか、それは本当の解決なのかも分からなくなってしまいました。
ただすばるくんの、あのグループが大好きなあの人の、友達みたいで家族みたいで兄弟みたいな人たちの言葉を聞いても変わらなかった意思を見るとやっぱり頑張ってねって言うしかないじゃないですか。私が人生で初めてこんなにも好きになって惚れた7人のうちの1人なのだから、絶対かっこよくなって帰ってこないと怒ります。でも私の知ってる渋谷すばるはかっこよくなって帰ってくる男だと信じてます。だって、今まで見てたすばるくん見たらそうだとしか思えない。
あー、私は応援してるようで実は関ジャニ∞に応援してもらってると分かってるのに、何回も彼らに助けてもらってたのに、こんな時に何も出来なくて無力だと思いました。私が泣いてる時は勝手に関ジャニ∞に自担に助けてもらってたのに、私はあんな顔する自担には何も出来ないってこんなに落ち込むんですね。
でも、今は彼らに対して私たちにしかできないことがあればいいなって思ってちゃんと生きようと思います。ちゃんとご飯を食べてちゃんと寝る。元気がないなら休んでもいい。でも少し頑張れるなら仕事も学校も行く。頑張らないと出来ないけれど、自担は頑張るを頑張るって言うから私もそうしてみようかな。
7人の形が変わることを素直に今受け入れられた訳ではありません。結局これも支離滅裂、書きたいこと書いただけになりました。なんも整理ついてなくて、笑うしかありませんねいっそ。私の知ってる関ジャニ∞はすばるくんがいる時しか知らないから。でも本人たちもそうだよね、ごめん本当にこんなこと言って。
どうか、この終わりが7人の希望の始まりのきっかけになりますように。今はそれをひたすらに祈るのみです。絞り出すような頑張れしか言えないし、泣き顔でなんて言いたくないから、いつか大声で笑顔で言える時が来てほしいなぁ。
もしここまで見てくださった方がいらっしゃったらですが、これは私が思ったことです。私の「今の」スタンスです。私の中でもこの感情は変わるかもしれないんだから、あなたと私の意見も当然違うと思います。だから、あなたはあなたの速度で、あなたにあった形で。そして、また同じ現場で会えたらそれはとても幸せです。
